Тревога и желание защитить ребенка заставляют родителей чрезмерно опекать его, оберегая от опасностей и… самой жизни. Какие разумные шаги стоит предпринять родителям, чтобы научить детей необходимым навыкам выживания в современном мире?

Родителям 

Как перестать быть «наседкой» и научить ребенка выживанию

Чтение и просмотр новостей каждый день добавляют родителям поводов для беспокойства. Буллинг в школах и в Сети, травмы, перестрелки, похищение детей и другие чудовищные события подпитывают тревогу и желание спрятать ребенка подальше от всего этого, укрыть его от негатива и угроз — реальных и воображаемых.

«Наседки» или «вертолетные родители» 

Перепуганные родители готовы на все, лишь бы держать детей под присмотром, обволакивая и нередко удушая гиперопекой. «Наседки» просто хотят защитить ребенка, а для этого приходится его контролировать. Таких родителей еще называют «вертолетными», потому что они, как вертолеты, все время тревожно кружат над сыном или дочерью, боясь выпустить их из виду хоть на миг.

Семейный психотерапевт Мэри Хартвелл-Уокер пишет: «Вас называют «вертолетным родителем» лишь потому, что вы любите своего ребенка и хотите уберечь его в полном опасностей мире. Но когда заботы становится слишком много, она начинает вредить, а не помогать. Ведь дети, лишенные возможности изучать мир, не только не сталкиваются с опасностями, но и не могут получить опыт, научиться защищать себя».

Как «приземлить свой вертолет»? 

По мнению эксперта, ключ к безопасности детей не в том, чтобы оградить их от любых рисков. Это невозможно. А в том, чтобы укрепить их устойчивость к трудностям. Мы как родители должны дать детям инструменты борьбы с опасностью, а не сражаться за них и вместо них.

Мэри Хартвелл-Уокер предлагает родителям простые правила, чтобы «приземлить свой вертолет» и перестать чрезмерно опекать ребенка.

Быть юным значит сталкиваться с абсолютно новыми ситуациями и действиями, которые раньше совершать не приходилось

Смотреть на ситуацию в перспективе. Новости постоянно рассказывают о том, как все плохо, и очень трудно сохранять позитивный настрой. Причина в том, что мы склонны замечать неприятные новости и реагировать на них, а на хорошее не обращаем внимания, принимаем как должное. Поэтому стоит относиться разумно ко всему, что слышите и читаете, и не впадать в панику.

Разобраться с собственной тревогой. По мнению эксперта, взрослым нужно научиться держать свою тревогу при себе, чтобы дети не «заразились» ею. Если самостоятельно справиться с негативом не получается, обратитесь к психологу. Он расскажет о способах управления страхами.

Уделить время саморефлексии. Быть юным значит сталкиваться с абсолютно новыми ситуациями и действиями, которые раньше совершать не приходилось. А все новое немного пугает.

Психотерапевт предлагает родителям вспомнить, что они сами делали, когда были подростками. Какие жизненные уроки оказались полезными? Какие нет? Мы выжили, несмотря на все риски, которым себя подвергали, получили опыт. Теперь нашим детям нужно получить свой.

Разведать, опасно ли то, чего хочет ребенок. Может оказаться, что вы преувеличиваете степень рисков. Родители приятеля, который пригласил вашего ребенка в гости, вполне возможно, придерживаются тех же взглядов на питание и воспитание, что и вы. У футбольной команды, куда просится ваш ребенок, отличный тренер. Поход, экскурсия или танцы, куда вы боялись отпускать сына или дочь, пройдут под присмотром взрослых.

«Отпустите ребенка и займитесь своими делами, — обращается к родителям Мэри Хартвелл-Уокер. — Не отвечайте «нет» на его просьбы, лучше уточните, что, как, где и с кем он будет делать. Убедитесь, что опасности нет и расслабьтесь».

Рассказать историю. Будьте уверены, если вы опять заведете нотацию длиной в час, ребенок вряд ли услышит хоть слово. Зато увлекательная история о прошлом, о том, что вы творили, когда были молодыми, и какие выводы сделали, наверняка привлечет его внимание.

Например, отец рассказал детям, как в юности катался с приятелями на угнанной машине и загремел в полицию. Его отпустили, так как машину украл не он и его просто уговорили покататься, но он навсегда запомнил этот опыт.

Научить принимать решения. Начиная любое дело, мы так или иначе рискуем. Поэтому не стоит просто отвечать «да» или «нет», когда ребенок просит разрешения сделать что-нибудь. Лучше обсудить с ним все плюсы и минусы занятия, которое его интересует.

Например, ребенок хочет играть в хоккей. Да, можно получить травму. Самооценка может упасть, если не получится сразу. Но качественный спортивный инвентарь, грамотное обучение и мотивация сделают занятия относительно безопасными и увлекательными. Став частью команды, можно научиться общению в коллективе и спортивному мастерству.

Показать, как выйти из неприятной ситуации. Иногда ребенок попадает в трудное положение и ищет выход. Ему будет проще, если он поймет: родители помогут без нотаций разобраться во всем и подскажут, как решить проблему. Здесь важно не просто взять все на себя, а объяснить, как сдержать эмоции, осторожно распрощаться с опасными друзьями и достойно выйти из ситуации.

За один день нельзя научить ребенка защищать себя. Нужно много и постоянно разговаривать

Не пускайте все на самотек, делитесь с детьми историями жизни, проговаривайте, как им следует поступить в том или ином случае. Учите их справляться с трудностями.

«Помните, что подросток обратится к вам за помощью, только если знает, что вы выслушаете и подскажете, не обрушивая на него потом нотаций и осуждения», — напоминает эксперт.

Позволить детям «набить свои шишки». Как бы ни хотелось нам завернуть детей в вату и оградить от проблем и опасностей, этого делать ни в коем случае нельзя. Да, в школе ребенка могут дразнить, он может расстроиться, если не станет первоклассным фигуристом, а на прогулке может упасть и разбить коленки.

Но это не значит, что детям надо запретить ходить в школу, заниматься в секции, гулять на площадках и кататься на велосипедах. Напротив, лучше рассказать им, как себя обезопасить, а потом радоваться вместе с ними новым возможностям и опыту.

За один день нельзя научить ребенка защищать себя. Нужны беседы, игры, истории. Нужно постоянно разговаривать с ним, делиться опытом. Обсуждать опасные ситуации и сценарии выхода из них.

Об авторе: Мэри Хартвелл-Уокер — семейный психотерапевт.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Пожалуйста, введите ваш комментарий!
пожалуйста, введите ваше имя здесь